برچسب: خانواده آسمانی

زندگی های تازه، در کنار پدر و مادر و خانواده پدری

ح- حاجی کاظم

اگر به کنار پدر و مادر زندگی کردن خانواده های نوپا توهین نمی کردیم و در طنزهایمان آن را مسخره نکرده بودیم و برچسب داماد سرخانه و شرط خانه داشتن برای ازدواج را چاشنی سبک زندگی خود نمی کردیم، شاید اتفاقات مثبتی که در زندگی های گذشته می افتاد،‌ الان نیز برقرار بود. از نیاز بیشتر به اخلاق همراه با گذشت در تعامل با خانواده همسر و در زندگی همراه با ایشان که بگذریم، این سبک مزایای بسیاری دارد:

۱- کاهش فشار مالی به خانواده نوپا (از نظر تامین مسکن، همراه شدن در برخی وعده های غذایی و …) و امکان بیشتر تحقق ازدواج به موقع برای جوانان

۲- انتقال تجربیات نسل قبل به نسل جدید در نحوه زندگی، نحوه تعامل خانوادگی و …

۳- تحقق دستاوردهای صله رحم

۴- کمک گرفتن در نگهداری از کودک و بازی به عنوان نیاز اساسی او

۵- پدر و مادر زوج جوان در کمک به فرزندشان حس مفید بودن و نزدیکی بیشتری خواهند داشت.

وضع جامعه ما تا حدودی چنین شده است:

متاسفانه خانواده ها خانه دار بودن پسر در ابتدای ازدواج را ضروری می دانند، پسر و دختر حس می کنند باید هرچه بیشتر از پدران و مادران مستقل شوند و کمک گرفتن از آنان به زندگی ایشان مایه ننگ است، برای زوج جوان بچه دار شدن و بزرگ کردن او جدا از بار مالی، آن قدر وقت گیر نشان می دهد که یا راضی به این امر نمی شوند و یا با ناله و شکایت با کودک خود پیش می روند.

و این ها همه به آن خاطر است که خواستیم از کسی کمک نگیریم. در حالی که او نیز به کمک کردن به ما محتاج بود …

 

در این متن از فرمایشات آیت الله محسن اراکی ایده گرفته شد.


آیا مشکل خانواده های ما فقط مسائل مالی و زناشویی است؟

ح-حاجی کاظم

یک روز در جامعه ما معروف شده بود که بیشتر از ۸۰-۹۰ درصد از طلاق ها به خاطر مشکلات ارتباط زناشویی است و باید آموزش های صریح تر داده شود. الان که به بهانه این آموزش ها، بچه مدرسه ای ها هم به برکت ماهواره و اینترنت و … در معرض طرح مسائل زناشویی قرار گرفته اند(!)، آیا آمار طلاق در جامعه کاهش پیدا کرد؟ (هرچند به باور ما آموزش نقش اصلی را ایفا می نماید اما نه تمرکز بر آموزش های اینگونه) چه تعداد پایگاه است که بنر آموزش های جنسی در آن ها دائما چشمک می زند در حالی که نه آموزش اصولی ای اتفاق می افتد و نه اینکه همه چیز این موارد است.

به کجا رفتیم؟! بنظرم این حرف ها از آن اپیدمی های فرهنگی بود که در جامعه ما افتاد و نظرها را از اینکه چه قدر اخلاق اهمیت دارد برگرداند. بر فرض پذیرش این موضوع که زوج های مطلقه نارضایتی های مالی و جنسی داشته اند، نمی توان نتیجه گرفت که مشکلات خانواده به این دو بر می گردد و با حل شدن اینها حل می شود.

به نظر می رسد تصور اشتباه اینکه طلاق صرفا ناشی از مسائل مالی یا جنسی است، خود تاثیرات فرهنگی ناگواری دارد. یکی از آنها این است که توقعات جنسی و مالی افزایش می یابد و نگاه آدم ها به یکدیگر نگاه ابزاری می شود. و …

ظلاق و جداییبه نظر می رسد توقعات مالی و حس نیاز مالی، زاییده تصورات فرهنگی است و فرهنگ است که بسیاری از احساس نیازها را می سازد. نارضایتی های جنسی نیز عموما از تعهد نداشتن شریک زندگی نشات می گیرد و در صورت متعهد بودن او، به یافتن راه برون رفت و اصلاح منتهی می شود.

اگر مرد خود را مسئول و متعهد بداند که تلاش خود را در حد توان به کار گیرد و خانم خود را مسئول بداند که به همسر خود در هیچ موردی سخت نگیرد و حد توان او را در نظر گیرد و برای زن و مرد و فرزند، ویلای شمال همسایه موجب نشود حس کنند بدون داشتن ویلا زندگی جهنم است، خوشی و رضایتمندی خانواده را فدا نخواهند کرد.

اگر مرد و زن خود را نسبت به نیازهای همسرشان کاملا متعهد بدانند، نارضایتی جنسی یک طرف اتفاق نمی افتد. اطمینان داشته باشید اگر اخلاق باشد، همسری که خود را مسئول می داند، راهی برای تامین رضایت همسرش خواهد یافت. (مشاوره، آموزش، درمان)

بدون تردید خانواده به آموزش مسائل ارتباطی، شناخت روحیات جنس مخالف، یادگیری مهارت های افزایش صمیمیت و جذابیت و … نیازمند است اما اگر اخلاق نباشد، نه برای یادگیری اینها و نه برای به کار بستن آنها تعهدی نخواهد داشت.

نکته مهم اینجاست که اخلاق و اخلاق مداری هم نیازمند آموزش و برطرف کردن ابهامات فکری در مورد نقش آنها در زندگی می باشد.

اگر اخلاق و ایمان و الهی نگری باشد، راه حل بقیه ضعف ها را می توان یافت. البته باید اخلاق و خویشتنداری باید در کنار فرهیختگی و عقلانیت قرار گیرد و تجربه های روانشناسانه را نیز بپذیرد.

اما اگر اخلاق نباشد حتی اگر بتواند نیاز همسرش را برآورده کند، به خاطر ارضاء حس انتقام و وابسته کردن و رذائل دیگر، تلاش می کند همسر خویش را در فشار مالی و عاطفی و جنسی قرار دهد؛ یا به جای تعهد به همسر خویش، با اشخاص یا روش های جایگزین که خدای بزرگ آنها را حرام دانسته است احساسات خود را خاموش نماید و هیچ آموزشی نخواهد توانست برای او راهگشا باشد.

خداوند بزرگ، دو روش را از شیطان نام می برد:

۱- او شما را از فقر می ترساند. (خیلی اوقات خانواده ها از کم بودن ذخیره های خود می ترسند نه از معیشت امروز خود)

۲- شما را به فحشاء فرمان می دهد. (ناراضی گذاشتن همسر و روی آوردن به مأمن های حرام جایگزین، از مصداق های فحشاء‌ می تواند باشد.)

 اَلشَّیْطٰانُ یَعِدُکُمُ اَلْفَقْرَ وَ یَأْمُرُکُمْ بِالْفَحْشٰاءِ وَ اَللّٰهُ یَعِدُکُمْ مَغْفِرَهً مِنْهُ وَ فَضْلاً وَ اَللّٰهُ وٰاسِعٌ عَلِیمٌ  ﴿البقره، ۲۶۸﴾


آموزش تحقیق کردن روش‌مند برای ازدواج

به قلم: حجت حاجی کاظم

تحقیق در ازدواج چه ارزشی دارد؟

برخی خانوادهها میگویند: تحقیق چه فایده‌ای دارد؟ آیا ممکن است کسانی که پسر یا دختر را می‌شناسند، عیب‌های او را هم بگویند؟ پاسخ می‌دهیم: بسیاری خانواده‌ها راه به دست آوردن مطلب از تحقیقات را نمی‌دانند و برای آن هم وقت کافی نمی‌گذارند و همین موجب شده حس کنند در تحقیقات چیزی به دست نمی‌آید؛ ضمن اینکه چاره‌ای نیست جز آنکه از همه‌ی راه‌های منطقی ممکن استفاده کنیم. اگر روش‌مند و دقیق در تحقیق پیش رویم، نتایج تا حدود زیادی قابل اعتماد می‌باشند که البته روشن است که باید  همه این‌ها با کمک خواستن از حضرت حق همراه باشد.

نقش دیگر تحقیق

تحقیق، علاوه بر کمک به تصمیم درباره اصل ازدواج، به دو طرف در شناخت روحیات یکدیگر و رعایت خواسته‌ها و کلیدهای روحی شخص مقابل (پس از ازدواج) کمک می کند.

tahghigh

منابع تحقیق شامل موارد ذیل است:

۱٫    پرس و جوی کلی در محله و محل کار شخص
۲٫    گفتگوی یک ساعته با دوستان در لایه اول تا سوم
توجه: پرس و جوی کلی در محله، فقط به منظور استفاده از این پتانسیل موجود است و گرنه توقع زیادی از این تحقیق نمی‌توان داشت.

مراحل ذیل را طی کنید

از طرف مقابل، شماره تلفن دوستان و همکاران صمیمی ایشان (ادامه مطلب…)


سخت گیرانه بگویم: اگر در موردی خانواده ها اجازه گفتگوی کافی ندادند، فعلا ازدواج نکنید.

به قلم: حجت حاجی کاظم

درباره گفتگوی قبل از ازدواج دختر وپسر

این مطلب را با درد می نویسم. با مشاهده و برخورد با مواردی که به خاطر آشنایی های فامیلی و ملاک های ظاهری و گاهی هم پول و تحصیلات،‌ چشم ها را بسته اند و زندگی فرزندانشان را به تلخی کشاندند.

گفتگو با قصد ازدواج و با اطلاع خانواده و در محیط خانه، از راه های ضروری برای محکم تر شدن پیوند ازدواج است.

آن قدر این جلسات رسمی گفتگوی دو نفر مهم است که می توان گفت اگر خانواده ها به خاطر تفکرات سنتی، نادرست و یا هر دلیل دیگر اجازه ی آن را نمی دادند، بهتر است ضمن رعایت کامل احترام آنها، چنان از پاسخ گفتن و ابراز رضایت طفره بروید که مسئله ازدواجتان به آینده واگذار شود. (مگر اینکه شرایط سنی و … شما اجازه صبر کردن نمی دهد) به این امید که دیدگاه خانواده شما یا طرف مقابل در این زمینه تغییر کند.

البته تلاش شود اهمیت این جلسات به طور بسیار غیر مستقیم به خانواده منتقل شود. به نحوی که طرح شود بین ۴ تا ۸ جلسه گفتگو،‌ ضروری و حیاتی است. تلاش کنید در این موضوع احترام خانواده کاملا حفظ شود. باید از مهارت همراهی و سوال پرسیدن از راه و چاه برای توجیه آنها در این موضوع استفاده نمایید.

می توانید با ابراز غیر مستقیم یا مستقیم این موضوع که شما و طرف مقابل می خواهید زندگی کنید و مسئول مشکلات شما در آینده پدر و مادر نیستند و البته می خواهید از راهنمایی های خوبشان استفاده کنید، زمینه را برای پذیرش آنان آماده سازید.

برخی اهداف جلسات رسمی گفتگو قبل از ازدواج که البته باید سوالات اساسی علمی (در سوالات جلسه خواستگاری بیان شده است) در آن مطرح شود به شرح ذیل است:

۱-    بررسی میزان دقیق تناسب و طرف در همه زمینه ها جهت انجام ازدواج آگاهانه (۲۵صدم ۲۵صدم بررسی کنید، اما در پایان نمره قبولی را ۱۷ قرار دهید)

۲-    قضاوت تدریجی درباره چهره، نحوه بیان و … طرف مقابل (قضاوت درباره زیبایی ظاهری و روانی آدم ها با نگاه اول،‌ ارزیابی دقیقی نیست)

۳-    با آشنایی با روحیات یکدیگر، در صورت تحقق ازدواج هم چیزی را از دست نداده اید. با یک گفتگوی خوب می توانید در مراحل بعد سنجیده تر عمل نمایید تا شیرینی زندگی شما بیشتر شود. فرصت اینگونه گفتگو کردن،‌ به این راحتی در زندگی پیش نمی آید.

۴-    در عمل، برخی از گفتگوها به طور غیر مستقیم به معنی عهد بستن و قرار گذاشتن است و موجب می شود فاصله ها و قضاوت ها میان دو طرف کاهش یابد و از ابتدای زندگی، ضابطه هایی برای خود ایجاد کرده باشند و آن تغییری را که شایسته یک زندگی خوب است آغاز نمایند.

۵-    حرف آخر اینکه جلسات گفتگو باید از جانب دو طرف جدی گرفته شود. این ضرورت باید به تدریج و با رعایت احترام به خانواده ها انتقال یابد. به ویژه در خانواده های مذهبی که آفت های ارتباط خارج خانواده را می شناسند و نحوه ازدواج جوانانشان، همین راهکارهای خوب را نیاز دارد.

سخت گیری در ازدواج،‌ به هیچ وجه کار درستی نیست اما خوب دیدن و دقیق دقیق بررسی کردن،‌لازمه ی ازدواج موفق است. بدون مطالعه و مشاوره نباید پیش رفت. البته در ارزیابی نهایی، باید وسواس و نیز هواهای نفسانی و چشم همچشمی ها را کنار گذاشت.

به زودی درباره مهارت تحقیق در ازدواج خواهیم گفت.

سه نکته دیگر که لازم است اشاره نمایم:

۱- این که این گفتگوی ضروری برای ازدواج،‌دقیقا قبل از هرگونه عقد است. چرا که بعد از عقد، محبتی ایجاد می شود که مانع از بررسی جنگجویانه تفاوت ها خواهد بود. اصولا بعد از عقد،‌دیگر جای بررسی تفاوت ها نیست. جای بررسی و یافتن اشتراکات است. لذا کارکرد این گفتگوها،‌ بیشتر قبل عقد است.

۲- هیچ آشنایی و گفتگویی قبل از ازدواج مثل گفتگوی رسمی با هماهنگی خانواده ها و به قصد ازدواج ارزش ندارد. اصلا آشنایی و گفتگوی دوست دختر و دوست پسر (که البته آسیب های عاطفی بسیاری دارد) و حتی گفتگوی دانشجویی  و گفتگوی دخترخاله ای و پسر خاله ای،‌ جایگزین گفتگوی رسمی با اطلاع خانواده ها و فقط برای ازدواج نخواهد بود.

۳- باید تلاش شود از گفتگو در محیط های تفریحی و در فضای خیلی صمیمی پرهیز شود تا دچار مثبت بینی بیجا نشوند. محیط رسمی خانواده،‌ بهترین شرایط است. محیط صمیمی و تفریحی‌ را برای بعد از ازدواج قرار دهید.



  • آخرین مطالب پایگاه

  • موضوع مورد نظر را انتخاب کنید:

  • ابرچسب

    آزار جسمانی در خانواده آقای بهجت آیا خدا مهربان است؟ آیت الله بهجت احیاء علمی میقات مهر اسلام و تروریست اسلام و صلح ایران مهم تر است یا اسلام؟ ایران و اسلام بررسی آزادی بیان تربیت الهی تربیت فرزند تربیت کودک تلاوت قرآن کریم توهین به اسلام حال نماز ندارم چه کنم؟ حجاب ظاهر ی و باطنی حجاب فقط حفظ پوشش ظاهري نيست حس وطن پرستی و ناسیونالیستی حمایت از اجناس بی کیفیت چرا؟ حکم قصاص در اسلام خانواده آسمانی خدا مهربونه خدا چه قدر مهربونه دانلود تلاوت قرآن کریم دفاع از حکم قصاص دین دار کردن کودک سوالات جلسه خواستگاری عکس های کشتار مسلمانان میانمار فیزیک و متافیزیک لیبرالیم، بهانه ای برای توهین به اسلام متافیزیک علم محبت آسمانی مسلمان باشم یا ایرانی؟ مطلب زیبا درباره روز پدر مهر و محبت اسلام نقد فیلم های اسلام ستیز وطن پرستی ایرانی وطن گرایی چرا باید نماز بخوانم؟ چرا نماز به من نمی چسبد؟ چطور دوست دختر پیدا کنم؟ چگونه اهل ایمان از حزن دور هستند؟ چگونه دوست پسر پیدا کنم؟ کودک آزاری
    buttt
    کلیه حقوق محتوایی این پایگاه متعلق به صاحب امتیاز پایگاه اینترنتی میقات مهر است.

    طراحی لوگو پایگاه میقات مهر، توسط سرکار خانم محدثه ردکا انجام شده است که از ایشان سپاسگزاریم.

    666666666666