چگونه به خواسته خود در خانواده می رسیم؟ مقایسه ای میان مدیریت قهر و غلبه با مدیریت کریمانه الهی

به قلم: حجت حاجی کاظم؛۱۳۹۲


دانلود فایل این مطلب

یکی از دغدغه های تقریبا همه مردها این است که چه کنند تا همسرشان به حرف های آنان احترام گذارد؟ خانم ها نیز به طریق مشابه همین نگرانی را دارند. در فرهنگ ما، مرد به عنوان مسئول نهایی در برآورده کردن نیازهای خانواده شناخته می شود و تمام موجودیت خود را به توان مدیریتش می بیند. خانم نیز خود را به عنوان نقطه اساسی عاطفی خانواده حس می کند.

زن و مرد دوست دارند همسر و فرزندانشان برای حرف هایشان اهمیت قائل شوند. اگر مرد حس کند به حرف او گوش نمی دهند، پایان ذوق و شوقش به زندگی است و اگر زن حس کند محبوب همسر و خانواده اش نیست، امیدش به زندگی کم رنگ می شود. ابتدا برای مدیر ماندن و مورد توجه بودن مرد در زندگی و سپس برای محبوب و مورد اعتنا بودن زن در زندگی راهکارهایی ارائه کرده ایم:

روش مدیریتی مرد بر زندگی خود (برای اینکه همسرمان به حرف ما گوش کند)

متاسفانه مدیریتی که در عموم جوامع و حتی در بسیاری آموزه های روانشناختی به مرد آموخته می شود،‌ چیزی از جنس مدیریت قهر و غلبه است.

مواردی که در جدول ذیل برای مدیریت قهر و غلبه آورده ایم شاید از نظر بیشتر مردها نادرست باشد اما متاسفانه فقط در مردها شدت و ضعف دارد و به عبارت دیگر، همه مردها از این روش ها استفاده می کنند. تنها تفاوت در میان مردان، در شدت و ضعف استفاده از این روش است. مثلا مردی برای اثبات مدیریتش در سال یک بار فریاد می زند و مردی دیگر، هر روز. هر دو نیز این فریاد را برای مدیریت خانواده لازم دانسته و می دانند. هردو این ها از نظر ما، دچار مدیریت قهر و غلبه هستند. این ها راهکارهای مرز کشی برای ثابت کردن مدیریت خویش است.

به نظر می رسد مدیریت در خانواده اسلامی، مدیریت کرامت است که متاسفانه شناخته نشده و به آن عمل نمی شود.

مدیریت کرامت شاید دیر بازدهی عملی خود را نشان دهد اما اولا تنها روش اخلاقی،‌ رفتار کریمانه است و ثانیا اخلاق اسلامی اجازه عمل غیر از این به ما نمی دهد.

نحوه رفتار نبی اکرم صلی الله علیه و آله و دیگر بزرگان دین نیز همین گونه بوده است اما متاسفانه بیشتر مردم تصور می کنند رفتار آنان ویژه خودشان بوده و کسی نمی تواند و نباید در رفتارهای کریمانه مثل آنان عمل کند.

جدول زیر، مقایسه ای بسیار اجمالی از این دو مدیریت است:

modiriat-keramat

متن داخل جدول در صورت نیاز به کپی و …

مدیریت قهر و تندی مرد

مدیریت کریمانه

۱

مجبور است اقدامات متهورانه انجام دهد تا مدیر بودن خود را ثابت کند.

همیشه منطقی است هرچند به قیمت پیش بینی شدن اقدامش باشد. البته در میزان کرامت نمی توانند پیش بینی اش کنند.

۲

مراقب است در برابر اشتباه دیگران بلافاصله تذکر داده و از این طریق، تسلط و کنترل خود را نشان دهد.

اشتباهات دیگران را با همراه شدن با آنان و احترام به نظراتشان کاهش می دهد. سعی می کند اشتباهات دیگران را به رویشان نیاورد و عفوشان کند و با شرمنده کردن آنان در عفو، رشدشان دهد.

حکایت کرده اند که نزد مردی بزرگ، از پیرمردی صدای ناهنجاری خارج شد. آن مرد بزرگ، برای اینکه پیرمرد شرمنده نشود، نه تنها به رویش نیاورد، تا آخر عمر پیرمرد، آنگونه نشان داد که انگار گوشش سنگین و صداها را خوب نمی شنود.

۳

برای آنکه مدیریت از دستانش خارج نشود، با اعضای خانواده مشورت نمی کند؛ به جای مشورت با اعضای خانواده، با دوستان و کارشناسان بیرون خانواده مشورت می نماید. اگر هم مجبور شد با خانواده مشورت کند، ضمن تاکید مکرر بر اینکه تصمیم گیرنده نهایی من هستم، به برخی قسمت های نظرات آنان عمل نمی کند تا اثبات کند که تابع محض آنان نیست.

برای رشد خود و خانواده اش، با آنان بسیار مشورت می کند. اگر هم نتوانست برای آنان دلیل منطقی آورد، بدون هیچ اصراری تسلیم نظر درست می شود و می پذیرد و حتی اگر فکر می کرد کاری درست است اما برای آن دلیل کافی ندارد و نظر مخالف دیگران دلایل خوبی دارد، نظر دیگران را می پذیرد.

۴

المنافق یاکل بشهوته

همسر و فرزندانش غذایی را می خورند که او دوست دارد. چرا که مجبورند میل مرد را اساس قرار دهند.

المومن یاکل بشهوه اهله

همان غذایی که همسر و فرزندانش دوست دارند می خورد هرچند خودش دوست نداشته باشد.

۵

اجازه خطا کردن برای کسی قائل نیست.

مربی اجازه خطا کردن می دهد اما با کنترل و نظارت و تدبیر.

۶

همیشه می گوید: خانه، خانه من است. باید هرکاری انجام می شود، ‌با نظر من باشد.

امورات منزل را به خانم اگر سپرده و در حوزه اختیاراتش دخالت نمی کند.

۷

همیشه بدترین احتمالات را در مورد دیگران در نظر می گیرد تا مبادا کسی او را دور بزند.

همیشه به دیگران خوش بین است و با آنکه صدها احتمال در نظرش می تواند بیاید، اما خوشبینانه ترین احتمال را در مورد دیگران می دهد.

۸

زود بازده است اما آینده را نابود می کند. عقده های روانی ایجاد می کند.

زمان بر است اما خوب نتیجه می دهد و خواست خداوند هم از ما همین است.

برای دریافت فایل word جدول این مطلب اینجا کلیک کنید.

مضرات مدیریت قهر

مدیریت قهر، آدم ها را محبور می کنند رفتار خاصی را پیش بگیرند. شاید اجبارها و تشویق های کم و زیاد موجب شکل گیری رفتاری خاص شود اما این رفتار آگاهانه نیست. در مدیریت قهر، شخص را از عواقب سرپیچی می ترسانید. کسی که اینگونه مدیریت می کند، کم کم غیر قابل تحمل می شود.

فواید برخورد کریمانه

اگر کریمانه رفتار شود، پتانسیل معنوی فوق العاده خانواده شکوفا می شود. این نگاه، تعقل و تفکر را در خانواده رشد می دهد. حق انتخاب می دهد. این نوع مدیریت، پایدارتر است و در گذشت سال ها، شخص دوست داشتنی تر و پذیرفتنی تر می شود.

نکاتی در برخورد کریمانه

مصالح و مفاسد شرعی را در نظر گیرد و سلیقه ای رفتار نکند.

به دیگران حس کرامت دهد.

اجازه تمرین و تفکر به دیگران دهد.

روش افزایش محبوبیت خانم ها در زندگی (چگونه همسر و فرزندانم به حرفم گوش دهند؟)

به نظر ما حتی اگر همسر شما اخلاقی عمل نمی کند، برای محبوب شدن، خوب اداره شدن زندگی و ایفای بهتر نقش همسری و مادری، اخلاقی عمل کنید. سعی کنید در مهربانی و گذشت نسبت به همسر و فرزندانتان اصلا کم نگذارید مگر جایی که واقعا طاقت نیاوردید. در چنین مواردی هم به حداقل برخورد و ابراز ناراحتی اکتفا کنید. مواردی که درباره مدیریت و رفتار کریمانه است (که در بالا برشمردیم) را در نظر داشته باشید و از تحکم کردن و زورگویی به دیگران بپرهیزید.

نکاتی که زوجین باید در نظر داشته باشند

– خواسته هایی از همسر خود نداشته باشید که او به شما به نگاه بده بستان بنگرد. تلاش کنید متوجه شود که به خاطر رعایت حال او، از خواسته های خود می گذرید. البته نباید به رخ همسر بکشیم.

– هر کاری از دستتان بر می آید بدون دریغ برای او انجام دهید مگر اینکه حس کنید از او متوقع می شوید.

– نزد فرزندانتان، از همسرتان تعریف کنید و احترام او را هر چه ممکن است حفظ کنید. این موجب می شود همسرتان نیز همین گونه درباره شما عمل کند و فرزندان نیز احترام بیشتر به شما احترام و از شما الگو برداری کنند.

 

 

 

چگونه به خواسته خود در خانواده می رسیم؟ مقایسه ای میان مدیریت قهر و غلبه با مدیریت کریمانه الهی

19 دیدگاه برای “چگونه به خواسته خود در خانواده می رسیم؟ مقایسه ای میان مدیریت قهر و غلبه با مدیریت کریمانه الهی

  1. با سلام به نظر من زنهای ایرانی بدبخت ترین موجودهای روی زمینن
    صبح تا شب زحمت میکشند بدون مزد یا حتی قدر دانی اخر سر هم کتک و دعواحرف هم بزنن راحت گفته میشه ناراحتی تشریف ببر خانه بابات همه سرمایشون رو به اسم مامان جونشون میکنن تا راحت اسبشون رو بتازونن

    1. سلام بر شما
      باهاتون موافقم که وضعیت زن و مرد در جامعه ما در خانواده خوب نیست. اما علت آن را تقلید از جامعه و دوگانگی نگاه به سبک زندگی می دانم. نهضت فمنیسم را ما رد نگاه اسلامی هم جاری کردیم در حالی که مختصات نگاه اسلامی بسیار متفاوت بود.

  2. سلام خداقوت
    تمام این مطالب که شماعرض کردید تو زندگی من برعکس هستش.من اخلاقهایی کاملا مردونه دارم با تمام ویژگی های بدش و برعکس همسرم خیلی مهربون و تو بدترین ناراحتیها بسیار اروم برخورد میکنن و تازه الان که اون جدول رو خوندم متوجه شدم که همسر من یک انسان باکرامته
    فکر میکنم الان نوبت منه که به حرفای شما گوش کنم و خودمو تغییر بدم
    ممنون از مطالب مفیدتون

    1. سلام خانم محترم و وقت بخیر

      بسیار خدا را شکر می کنم که این نکته را متوجه شدید. قدم بسیار بزرگی است.
      برای آنکه تغییر بهتری اتفاق بیفتد، حتما بنشینید و بنویسید چه چیزهایی را در چه مواقع باید تغییر دهید.

      سعی کنید این قدم بزرگ خود را با ابراز محبت های زیبا نیز همراه کنید. پیشنهاد می کنم این مطلب را ببینید:
      شاید برخی راهکارهایش به شما کمک کند.
      https://mighatemehr.ir/fa/?p=308

  3. من مدت ۵ سال است که به زنم بها داده ام
    خانه خریدم ،ماشین خریدم ،وضع مالی خانواده را با یک بچه سه ساله به حد نساب رساندم
    اما هر چه میکنم ،توقعاتش روز به روز بیشتر میشود ،من همیشه با کرامت با زنم برخورد کرده ام
    اما دیگر واقعا دارد خسته ام میکند ،شاید اگر بچه نداشتیم به زن نا یپاسم پیشنهاد طلاق میدادم
    هر چه میکنم او بیشتر طلب نگاه میکند
    و افراد مقلد او کسانی هستند که پول یا موقعیت باد آورده نصیبشان شده است
    خدایا، تقصیر من چیست که کسی را ندارم تا در زندگی مالی کمکم کند
    در کل فکر میکنم کوتاه آمدن من در طول این مدت در مسائل مختلف او را اینگونه پر توقع نموده
    حالا واقعا نمیدانم با زنم چه کنم

    1. سلام دوست عزیز

      باید حتما با یک مشاور به طور مفصل صحبت کنید. اما چند نکته اجمالا به نظرم می رسد:
      باید راهکارهای مختلف را یاد بگیرید و دنبال کنید. راهکارهای افزایش مهر و محبت را ببینید:
      https://mighatemehr.ir/fa/?p=308
      گفتید:
      کسی را ندارم تا در زندگی مالی کمکم کند
      این نشان می دهد که خودتان هم باور دارید مشکل زندگیتان مالی است و نه ناشی از تصورات و اخلاقیات متقابل. به نظر ما اصل شادی و رضایت زندگی مربوط به نگاه های ماست. اگر خودتان اتکای خانواده را به حساب بانکی خودتان بدهید، وقتی حسابتان خالی است، آنان حس بدبختی خواهند کرد.

      یکی دو ماه دیگر می توانید از طریق فرم مشاوره سایت، مشکل را برای همفکری بیشتر پیگیری کنید.

      1. ممنونم دوست عزیز دیدگاه شما در مورد حساب بانکی بسیار درست است ، اما همانطور که جنابعالی فرمودید در هر دغدغه و مشکل خانوادگی جزئیات زیادی ست که احتیاج به گفتگو دارد نه نوشتن شرح حال ، حقیقتا من فرد مادی گرایی نیستم و فکر میکنم ثبات زندگیم را تقریبا به تعادل رسانده ام .
        اما با توجه به وضع جامعه و مخصوصا فرهنگ دچار وضعیتی شده ام که همسرم از من توقع میلیاردر بودن را میکند در صورتی که در اعماق وجودم مثل پیامبر اسلام اعتقاد به زندگی متعادل از هر نظر را دارم
        اما چه کنم که افراد دوروبرمان مثل همه جا همسرم را به سوی دگر سوق می‌دهدند و همین باعث تحلیل رفتن آرام من مثل غرق شدن در باتلاق افسردگی میشود، به هر حال دوست عزیز من از اینکه وقت خودتان را برای جواب دادن به افرادی مثل من صرف میکنید ،،، حال در هر وضعیتی ،،، بسیار ممنون و سپاسگزارم .
        با امید پیش رفتن مردم عزیزمان به سوی فرهنگی متعالی …

        1. سلام و ادب
          فرمایشاتتان درست است اما به نظرم می توان با مهارت هایی اثرات منفی نگاه دیگران را کاهش داد. از جمله اینکه کم کم و نم نم بتوانیم رفت و آمد با دوستان خانوادگی یا افرادی را که بحث های مادی برایشان اهمیت کمتر دارد و در عوض در علم و اخلاق قوی تر هستند را ایجاد کنیم و از رفت و آمد با آدم هایی که نگاه های مادی آنها غالب است نم نم فاصله بگیریم. البته بدون اینکه همسرمان حس تحمیل داشته باشد و با ظرافت و دقت.

          راهکار دیگر این است که خودمان در جنبه های عاطفی و … برای همسرمان بیشتر مایه بگذاریم و بدون اینکه از او توقعی داشته باشیم، جذابیت هایی مثل گل و گیاه، سفرهای کوتاه درون شهری و … را جذاب تر فراهم و برگزار کنیم و …

          خواهش می کنم. وظیفه است. ان شاء الله.

  4. سلام
    باعرض خسته نباشید خدمت شما زیاد وقت رو نمیگیرم میرم سر اصل مطلب من الان نزدیک دوساله متاهلم به قولا کار من دیگه با حرف و جدول این چیزا گذشته الان دو سال آزگاره که من متاهل شدم یه روز نبوده که همسرم یه ناراحتی به وجود نیاورده باشه البته ناگفته نماند مادر همسرم خیلی تو زندگیم دخالت میکنه هرکاری میکنم بازم همسرم به حرفم گوش نمیده فقط هرچی مادرش بگه دیگه به اینجام رسوندن

    1. پاسخ: مواردی که گفتید، نشان دهنده این است که مشکل کلی در زندگی دارید. شما باید اهداف و انگیزه ها و عملکردی که باید خود و همسرتان داشته باشید را مجدد مرور و بررسی کنید. به نظرم جزواتی را درباره کلیت زندگی خوب است مجدد مرور کنید و از اول شروع کنید. با همسرتان کافی شاپی بروید و به او بگویید که می خواهید با کمک او از اول شروع کنید. دو جزوه یکی برای خودتان و یکی برای همسرتان لینک می دهم اما به نظرم شما باید سعی کنید دو نفری به مشاور هم مراجعه کنید تا کمکتان کنند. البته سال های اول زندگی تلاطم هایی طبیعی است اما اگر غلبه نکنید خیلی زندگی را خراب می کند و اگر حلش کنید، پایه زندگیتان درست می شود.

      دو جزوه آخر بخش دانلودهای سایت ما که لینکش را می گذارم دانلود کنید و پرینت بگیرید.
      https://mighatemehr.ir/fa/?page_id=2449

  5. سلام
    ممنون از مطالب مفیدتون
    من همیشه سعی کردم تو زندگی کریمانه رفتار کنم با همسرم البته بعضی وقتها با رفتار قهر هم خواستم درخواست هامو بهش بقبولونم ولی هر جوری رفتار میکنم بازم مشکلم حل نمیشه
    مشکلم اینه که من یه سری درخواست ها دارم از همسرم مثل رفتارش تو جمع یا طرز برخورد و پوششش و اونم حرفمو میپذیره و قبول میکنه که من درست میگم ولی وقتی بازم تو همون موقعیت قرار میگیریم بازم همون اش و همون کاسه و باز هم همون بحث ها تکرار میشه که باعث ازارم میشه بعضی وقت ها پیش خودم فکر میکنم شاید اگه به جای رفتار کریمانه رفتار خشن تری انتخاب کنم جوابگو باشه ولی علاقه مانع میشه و فعلا این ریتم داره تکرار میشه .
    امیدوارم همه زوج ها در کنار هم با ارامش و در اوج خوشبختی زندگی کنن.

    1. آقا امید عزیز
      سلام علیکم
      به شما تبریک می گویم که این روش را در پیش گرفته اید.
      یک نکته ای هست و آن اینکه به هر حال هرکس تمایلاتی و نظراتی دارد. شاید واقعا کشش روحی همسر شما به اینکه نظرتان را همیه عمل کند نبوده باشد. به نظرم اگر استقلال عملکرد بیشتری برایش در نظر بگیرید، ماجرا برایتان قابل پذیرش تر می شود.

      موفق باشید و ان شاء الله با همسرتان در دنیا و آخرت مسیر خوبی ها را طی کنید.

  6. سلام خسته نباشید
    من ۱ ساله که عقد کردم و اوایل روش کریمانه رو پیشه رو گرفتم و همسرم هم خوب به خواسته هام جواب میداد.ولی الان ۳ ۴ ماهی میشه که اون کم کم نسبت به حرفام کم توجه شده.و منم کم کم روش قهر و یه جورایی دعوا کردن رو پیشه رو گرفتم.و الان جوری شده که هر روز یه بحثی پیش میاد که من یه حرفی میزنم و ایشون به ظاهر گوش میدن ولی عمل نه.
    و این دعوا ها داره به شدت به احساساتمون و زندگیموم ضربه میزنه.جوری که من بی احترامی میکنم و او هم بی احترامی هایش شروع شده
    لطفا راهنماییم کنید که حداقل رفتارمو نسبت به یه سری رفتاراش مثله تغذیه،پوشش،نوع رفتار و.. که اذیتم میکنه، تغییر بدم.

    1. سلام آقا امیرمسعود عزیز

      اینکه درباره برخورد کریمانه گفتیم، زیاد ناظر به دوران خوش ابتدای عقد نبود. اول ازدواج، به طور طبیعی مهربان تر و محتاط تر هستیم. منظور ما زمانی بود که رفتارهای نابهنجار هم آغاز می شود و ما طی مدتی قابل توجه مثلا ۴-۵ سال کریمانه برخورد می کنیم. شما چقدر طاقت داری کریمانه برخورد کنی و اخلاق بد در مقابلت ببینی و صبر کنی؟ مسئله این است که با استدلال کافی و با قدرت نفس باید این مدت تحمل را به چند سال برسانیم. شما هر دو در دو فرهنگ و خانواده متفاوت زندگی کرده اید و روشن است که به این سرعت نمی توانید به نقطه درک یکدیگر برسید. لااقل ۳ سال باید مدارا کنید تا قلق یکدیگر را پیدا کنید. این طبیعت زندگی است.
      فکر نکنید اگر سکوت کردید و کوتاه آمدید ضعیفید. مدام این ذکر را بگویید که اللهم افرغ علینا صبرا.
      بدی اگر دیدید، چند ساعت بعد لطفی غیرمنتظره کنید. این طور است که کم کم او را هم خواهید ساخت. البته احتمال دهید گرایش ها و دیدگاه های خودتان هم گاهی نیاز به تغییر به نفع همسر داشته باشد.

      1. خیلی ممنون بابت راهنماییتون
        امیدوارم همین طور که فرمودید زمانی که مشکلی پیش بیاد کنترل کنم رفتارمو تا زمان همه چیزو حل کنه.متاسفانه من فردی عجول هستم.و انتظار دارم خیلی از مساعل به سرعت حل بشه و زود به خواستم برسم.مشکلات زندگیه ما موضوعات بزرگی نیستن.و سره یه سری مساعل کوچک بحث اغاز میشود.
        با توجه به گفته ی شما مثله این که این بحث ها ریشه در خلق و خوی خانواده ها و در نتیجه اختلاف فرهنگیه خانوادگی به وجود امده.حالا نمیدونم این مساعل واقعا بعد ۳ ۴ سال مدارا کردن حل میشود یا نه.مشکلات حاد نیست ولی وجود داره.

        1. سلام مجدد
          بله. همین نگاه را ادامه دهید. شماباید با هم کنار بیایید. در این صورت زندگی شما شیرین و در غیر این صورت تلخ می شود. اول عکس نوشته های اکانت اینستاگرام ما با عنوان جهنم شدن زندگی را هم ببینید. آیدی @mighatemehr

          اما مطمئن باشید اگر مدتی صبوری کنید حتما درست می شود. انسان ها تغییر می کنند.

  7. در تائید عرایض این عزیز باید گفت ;صد البته که روش انبیا و اولیا الهی بهترین و اثرگذارترین روش است. در صورتی که بتوانیم به درستی این روش را در زندگی خود اعمال کنیم به آرامش مد نظرمان خواهیم رسید.استفاده از زور و دیکتاتوری در هر موردی در صورتی هم که اثرگذار باشد به شما این اطمینان را نمیدهد که در زمان عدم حضور یا کنترل شما به وقوع انجامد. لذا روش کرامت با شیوه ای عاقلانه کنترل ارابه قلب همسرتان را به شما میدهد.چرا که در زمان عدم حضور یا کنترل شما هم محبوب قلب او هستید.چند مرحله تکرار صبر وقار و حفظ آرامش در برخورد با مسائلی که با همسرتان اتفاق نظر ندارید در شرایطی که به نحوی زیرکانه او را از عدم رضایت خود بصورت مستقیم یا غیر مستقیم مطلع ساخته اید یک نوع احساس شرم در او ایجاد کرده و در نظر خود شما را فردی صاحب روح بزرگ میپندارد و آرام آرام به شیوه مطلوب شما از روی رضایت و با میل قلبی تن میدهد.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

این سایت از اکیسمت برای کاهش هرزنامه استفاده می کند. بیاموزید که چگونه اطلاعات دیدگاه های شما پردازش می‌شوند.

اسکرول